la magia de la amistad

A mis condiciones, aun no estaba seguro que era exactamente la amistad, si existían relaciones entre amigos, si los "amigos reales" existían o no y parte de esto pude resolver gracias a haber estado solo 4 meses en la Universidad.
Decidido a ser "otro yo" inicie la Universidad con una personalidad mas abierta y amigable que cuando estaba en el colegio, la verdad pudo haberme servido hasta el final pero no duro 1 o 2 meses para que mi feo carácter saliera a la luz y ser el "viejo yo" de nuevo, creo que las cosas se pusieron mas complicadas cuando comenzaba a tener mas relaciones y al ver a otros amigos del principio interactuar con mas gente me veía algo "atrasado" y había un amigo con quien comenzaba a llevarme mejor que con los demás.
Así, ya iniciando el tercer mes el miedo, pánico, inseguridad, tonterías y temor invadieron mi comportamiento en la uni siendo de desapercibido a un poco mas aislado de la gente, no se porque me habré comportado así, se que todo esto era cosa mía y algún día tenia que aprender a "no importarme lo que diga el resto" aunque esta frase la escuche en varias canciones pensaba que era fácil, pero no es tan sencillo aprenderlo.
Ahora, gracias a las cosas y palabras que escuche puedo darme cuenta de "que tan atrasado estaba", "donde rayos me había metido".
Como fue que aprendí esto, como fue que pude comprender el porque de tantas cosas, porque habría tanto furor, porque la critica constante que hacia a mi persona, y, aunque no haya sido tan "conocido" en la universidad, pues...no me importa, al fin y al cabo yo también aprendí mucho estos 4 meses que decidí ser un yo diferente y creo poder crecer mas porque todos los días aprendo nuevas cosas, las buenas, las pendejas y otras algo malas, que mas da, tengo 16!!

mi mal caráter

Típico de mi, siempre me echo la culpa de todo lo que pasa, siempre veo que todo lo hago mal. Aunque hace muy poco descubrí el mal carácter que tenía, cualquiera que me conozca por primera vez puede agradarse conmigo porque sé que no me conoce y tengo confianza en que pensará que soy bacán, pero a la segunda me siento algo incómodo, a la tercera ya voy perdiendo el hilo y poniendo una cara de mil demonios, y es que, a medida que conozco a la gente voy perdiendo confianza en mi y creyendo que "me van a descubrir" pero ¿descubrir qué?, simple a medida que me conocen descubren mi mal carácter y se van distanciando de mi, siempre es así.

¿Qué tan malo es mi carácter?, puedo decir que es una fusión de 30% tímido, 20% amargado, 20% negativo/pesimista y un 5% egoísta, todo un 75% lleno de cosas malas, al fin rescato el 25% q me sobra en buenas cosas. (10% comprensible, 5% pacífico y un 10% afectuoso).

Dicen que un buen paso para vencer la timidez es conocerse a si mismo, hace unos días una conocida me dijo que tenia unos gestos de la cara muy incómodos que pareciera "que todo me pesa, todo te frustra" y, es cierto, aunque no me halla mirado al espejo puedo percibir que la gente se percata de esos gestos y se siente incómoda luego y yo, ni cuenta me daba de que mi "frustración" se notaba, ahora si puedo decir que algunos si pueden expresar como se sienten, yo, la mayor parte del tiempo siempre ando así, de mal genio, mal carácter y encima la timidez, eso si es un problema.

Aunque cabe rescatar los buenos aspectos, siempre me gusta escuchar a la gente, ayudarla en sus problemas y rápidamente me encariño con alguna persona. siempre pienso mucho en el resto, tal vez más que en mi mismo.

Sé que debo esforzarme en cambiar mi genio, resistir los malos momentos y mostrar una sonrisa tengo que hacer estas cosas:

1. Dejar de tomar en serio tooooodo lo q me dicen
   
2. Tengo q encontrarle la gracia a cada cosa complicada que me pase
3. Debo de dejar de encapricharme mucho con la gente
4. Tratar de ser un poooooco mas positivo
5. Practicar buenos gestos

Sé que puede ser difícil pero, lo haré.

¿ los mejores 16 años de mi vida?

En mis cortos 16 años la pasé de una manera desapercibida por debajo de las personas y sin dejar mucho rastro de mi, mis 16 cumpleaños (excepto por mi fiesta de 1 y 7 años) solo la pasaba con mi familia y uno que otro amigo, en mi niñez era casi invisible, le tenia miedo a mi papá porque era muy renegón, odiaba al momento de jugar partido en la clase de gimnasia, pero jugaba, tenia 2 amigos bien selectos y temía salir de casa. Bueno aunque las cosas comenzaron a posarse mas difíciles cuando me llegó la adolescencia, me mude lejos de mis padres durante 4 años cuando iba a empezar la secundaría y viví en Lima solo con mi hermana mayor. Sentía que cada vez me aislaba mas de la gente, iba de colegio en colegio buscando ser "aceptado" por la gente, ya que mis padres siempre me daban ese capricho de "cambiarme de escuela".
Me di cuenta de que tenía un carácter que pocos podían soportar, un mal genio que a algunos les disgustaba y es que, me molesto con facilidad por cualquier cosa y una actitud negativa que comenzaba a echarme la culpa de cada error que cometía.
Y así fue que por una estupidez, regresé a la casa de mis padres hace 1 año y medio y, la verdad es que aun siento la ligereza de ser alguien "tímido" porque siempre ando pensando en lo que dirá la gente de mi, en su pensamiento, entre ellos, lo que se deben burlar y, eso me tiene algo incómodo de vez en cuando, pero aun así, trato de aliviar ese temor eterno con sueños o fantasias locas, a veces me imagino en un futuro como un "cantante famosisimo" o "actor de cine" y trato de seguir avanzando más.